Le 20 mai à 18:27

Salut Gaby,

J’ai lu sur ton profil que tu avais cassé ta raquette. Je peux te donner la mienne si tu veux.

Aujourd'hui à 00:11

Salut Ex,

Je trouve ça stupide, que tu me parles sur Facebook. Si tu veux me dire quelquechose, j'ai toujours le même numéro de téléphone et j'habite toujours à la même adresse.

Gaby

 
Aujourd'hui à 17:57

Ok. Je te donne des nouvelles bientôt. Je vais prendre tout mon courage et le faire. Tu me manques vraiment.

Il y a quelquechose qui m’échappe dans ma relation avec lui.

Sa manière de dissocier aussi distinctement l’acte sexuel du reste de nos rencontres m’affole. Il y a clairement un avant, un pendant et un après.

Avant, nous parlons peu, surtout moi. Je suis nerveuse, je transpire beaucoup. Je sens la chaleur sur ma poitrine, remonter jusqu’au cou. Aussi les tensions à l’intérieur de mon corps. Lui paraît plus décontracté. Sa désinvolture m’indispose.

Et puis le pendant commence. C’est toujours lui qui le déclenche. Invariablement il m’attire vers lui pour m’embrasser. Le pendant est le seul temps où nous nous embrassons. Nous nous déshabillons. Nous nous caressons un peu, jamais trop longtemps, même lorsque nous ne sommes pas limités par le temps. Ensuite, c’est l’entame d’une longue descente vers son pubis, parce qu’il faut faire les choses en ordre. Aussi, parce qu’il faut faire durer le pendant, et qu’à ce titre, je ne peux pas me jeter sur sa queue sans préliminaire.

J’aime le sucer. Sa queue est propre, longue et plus mince que celle de mon mari. Je prends plaisir à le regarder et à l’écouter gémir. Presque toujours lorsqu’il va jouir, ses caresses deviennent plus violentes. Il s’agrippe à mon corps, mes cheveux parfois. Ces simulacres de passion m’encouragent. J’aimerais pouvoir le sucer longtemps. Sa rapidité à venir me surprend toujours. C’est une qualité que je ne possède pas.

Une fois, j’ai continué à lui caresser la cuisse doucement, après qu’il ait éjaculé. J’étais heureuse du plaisir que je lui avais donné. Je ne m’en suis pas aperçue tout de suite. Peut-être que je me trompe, mais il me semble que cette caresse se situait déjà dans l’après, et dans l’après, il n’y a pas de caresse autorisée.

L’après m’affole. L’après est un questionnement. Je ne ressens aucune culpabilité, seulement une joie intense d’avoir transgressé les règles. Ce que j’aime de l’après : ne plus me sentir tout à coup ni épouse ni mère, mais plus femme et plus chienne que jamais, avec cette fierté d’avoir été désirée qui transparaît dans tout mon corps.

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J’aime garder son odeur sur moi. Chaque fois, lorsque nous nous séparons, j’évite de me laver. Emprisonner l’autre avec moi sans qu’il ne le sache. C’est une obsession qui n’est pas nouvelle. Lorsque j’avais quatorze ans, j’ai connu L. pendant l’été. Le dernier jour des vacances, j’ai attrapé sa gomme avec ma langue pendant que nous nous embrassions. Je l’ai conservée jusqu’à l’été suivant dans un petit boîtier de plastique. Lorsque l’attente est devenue trop insupportable, j’ai ressorti mon trésor si précieux et je l’ai fourré dans ma bouche. Quand j’y repense, c’est dégueulasse. Ce soir-là, j’ai eu l’impression d’avoir L. avec moi et de sentir son odeur, le tabac Amsterdamer et le menthol.

Dans cet ordre d’idées, j’aimerais lui avouer mes secrets les plus vils, les plus dégradants. Mais il n’y a entre lui et moi aucune marque de complicité qui pourrait m’inciter à me livrer de la sorte.

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Dans le métro, il m’arrive de dévisager les femmes et d’essayer de deviner avec lesquelles il pourrait prendre plaisir à coucher. Mes préjugés m’amusent et me surprennent parfois : je retiens toujours les femmes qui ne me ressemblent pas.

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Je voudrais être un objet à sa disposition. Qu’il vienne me baiser lorsqu’il en a envie. Lui obéir. J’aime pressentir le potentiel de domination qu’il pourrait exercer sur moi s’il le décidait. Ce qui me stupéfie le plus, c’est mon absence d’amour propre.

Aussi, cette absence de sentiment. Avant de le rencontrer, je croyais qu’il me serait impossible, moralement et physiquement, d’envisager tout rapport avec quelqu’un pour qui je n’éprouverais rien. Je sais maintenant que c’est faux. Absence de sentiment aussi par rapport à mon mari, et qui se traduit par une indécente absence de honte.

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Un Français sur cinq mène une double vie.

34,8% des femmes pensent qu'il peut y avoir un amour sans fidélité, contre 43,2% des hommes.

17,1% des femmes pensent que les infidélités passagères renforcent l'amour, contre 26,9% d'hommes.

42% des Français pensent qu'on peut être amoureux de deux personnes à la fois.

65% des Français préfèrent ne pas savoir que leur conjoint les trompe.

Parmi les Français infidèles, on compte 21% de commerçants, 15% de cadres, 16% d'employés.

Depuis que je le connais, je lis régulièrement les sondages des magazines : de plus en plus, je ressens un besoin pressant de me comparer à la société pour m’assurer de ma normalité.

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Les journées où nous baisons, il m’arrive parfois de céder à une peur panique. Et si, à force de me faire baiser par lui, je cessais d’aimer mon mari ?

Pour cela, j’apprécie la clarté de son attitude et la transparence qu’il a donnée à notre relation. Il m’épargne ainsi ces soirées de tourmente, si typiquement féminine et douloureuse et vaine. Je lui suis reconnaissante de ne pas m’aimer.

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Je ne crois pas que cette relation puisse durer. Notre mécanique sexuelle doit finir par se détraquer. Je sais qu’un jour il me baisera et que ce sera la dernière fois, qu’aucun de nous ne rappellera l’autre.

C’est ça que j’aime avec lui. Cette liberté à la fois triste et apaisante : nous avoir pour un temps et ne rien nous devoir.